гата4 видео игры

2017-09-21 21:15




Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...


Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член,а потом делают ноги.(c)






ЛОНДОНСКАЯ БАЛЛАДА (перевод с английского) Когда на Лондон выпал снег, большой скандал случился: какой-то дерзкий человек вдруг взял и помочился. Не по нужде, не просто так, не с горя и не в шутку - он написал "Король - дурак!" мочой по первопутку. И где - у самого дворца, где жил король с супругой!.. Король сказал: "Найти писца и в Тауэр - за ругань!" И вот констебли все подряд поставлены на ноги, и знаменитый Сколенд-Ярд в невиданной тревоге. Эксперты, химики, врачи без лишних проволочек берут анализы мочи, рассматривают почерк, - и вот известно, кто писец! Ликует целый Лондон, и от экспертов во дворец короткий рапорт отдан. Молва тот рапорт разнесла, как песен перепевы: моча - французского посла, а почерк королевы!.. ---------------------- Я этим что сказать хотел? Дай Бог нам снежных ночек, чтоб и у наших разных дел был королевский почерк!.. (Н. Сагаловский)


Как рождаются суеверия. Холодно у нас в городе, от того несознательные граждане подключают к розетками всякие печки и обогреватели. Сети к такой нагрузке не приспособлены, поэтому домовые рубильники время от времени выключаются, оставляя любителей тепла без света до приезда аварийки или пока местные умельцы не проберутся к электрощиту. Заехал я намедни в специализированный винно-водочный магазинчик, расположенный в жилом доме, чтобы прикупить алкоголя для согрева организма. На кассе девушка-продавец попросила у меня дисконтную карту и как только я её достал, в магазине выключился свет. После небольшой суеты покупателям предложили оставить товар и покинуть заведение. Чертыхнувшись, я зашёл в продовольственный магазин напротив. Нужной мне выпивки в нём не оказалось, поэтому купил, что подвернулось под руку, и очень недовольный уселся в машину, припаркованную напротив первого магазина. Как только я завёл двигатель, увидел сквозь витринные окна, что свет в его торговом зале зажёгся. Снова набираю в корзинку так необходимые мне бутылки, подхожу к кассе, девушка спрашивает у меня дисконтную карту и в зале гаснет свет. Как в кошмарном сне я опять лишаюсь своей выпивки, выхожу из магазина, сажусь в машину и вижу, что свет снова включился. Не поверите, но я снова вышел из машины. На сей раз мою корзину даже не успели разобрать, она так и стояла на кассе. Продавец дождалась пока загрузился кассовый компьютер и протягивает мне руку: - Давайте. Я понимаю, о чём идёт речь, но по приколу спрашиваю что ей нужно. А девушка мне отвечает: - Вы сами знаете чего. А то каждый раз, когда я у вас прошу дисконтную карту выключается свет. И свет снова гаснет. В сумерках слышен готот из двух мужских глоток – это ржут охранник с грузчиком, им нервно подхихикивает продавщица. Почти как родные все вместе выходим на крыльцо и курим. Свет не включается. Я говорю: - Ребята, знаете, так он никогда не загорится, нужно, чтобы я сел в машину. - Так идите уже, - говорит продавщица, - а то мы вообще никогда не откроемся. Подхожу к машине и сажусь в салон. Ничего не происходит. Продавщица с охранником и администратором уныло грустят на крыльце. Я с сожалением развожу руками, корчу в окошко скорбное лицо, завожу двигатель. И свет за витринными окнами загорается. В этот раз, я подал дисконтную карту безо всяких комментариев и шуточек. Продавец так же молча и настороженно её взяла, «пробила» многострадальную покупку и я направился к выходу. Все с облегчением вздохнули, а продавщица говорит: - Какой кошмар, я уж было подумала, что всё это из-за вашей дисконтной карты было. И свет снова выключился. Чем эта история закончилась, я не знаю, но всё, чем я им мог помочь, я сделал - завёл двигатель и уехал.